С детства каждого их нас учат не всегда понятным способом искусству влюбляться. Искусству, кстати достаточно простому. Ниже — модель, выявленная и снятая мной, того как люди влюбляются.
Шаг 1. Представить себе, увидеть как хорошо будет с этим человеком в будущем. Через месяц, через год, через 10 лет — выберите сами подходящий срок.
Шаг 2. Испытать по этому поводу приятное ощущение, словить кайф от того как классно это будет там, в будущем.
Шаг 3. Подтвердить себе во внутреннем диалоге, что это будет замечательно.
Шаг 1. На основании усиленного позитивного ощущения, подкреплённого внутренним диалогом снова представить себе ещё лучшее будущее ещё более подробно с этим человеком.
…
И повторять эти шаги столько времени, сколько понадобится. На птичьем нэлперском языке эта стратегия записывается как Vc->Ki+->Ad+, т.е. визуальное конструирование позитивного будущего с ним/ней, позитивное внутреннее ощущение по поводу сконструированного образа, подтверждающий позитивный внутренний диалог.
Те, кто занимался НЛП неповерхностно могут обратить внимание на устойчивость данной самоподдерживающейся мыслительной стратегии. К слову, эта стратегия структурно повторяет стратегию создания мощной депресии. Но это уже другая история.
Данная стратегия имеет свои плюсы. Она создаёт очень мощное позитивное состояние. Те, кто влюблялся, поймут, потому что помнят, какой это безумный кайф — быть рядом с любимым человеком, общаться с ним/ней, делать что-то фантастическое и клёвое для неё/него. Те, кто не влюблялся, могут вспомнить, что медицине известно, что влюблённые никогда не болеют, что у них никогда не возникает депрессий и практически отсутствуют стрессы и плохое настроение. Иными словами, влюблённость — это один из очень приятных и хороших ключей к счастью и здоровью.
Данная стратегия имеет и свои минусы. Очевидно, что фокусирование внимания на будущем, приносящее столько позитивных эффектов, затмевает и закрывает доступ внимания к настоящему. Причём настолько, что часто из-за невнимания к настоящему позитивное будущее наступить не может. Влюблённый теряет связь с реальностью и та/тот, в кого он/она влюблены уходит. «Мы теряем его». В том числе, теряем и буквально. И от этого очень много боли. Каждый, кто знает, как это — быть несчастно влюблённым, понимает, о чём я говорю. Кто не имеет такого опыта — можете поверить, это действительно больно.
И вот на арене появляются пихаперы и РМЭС. Они говорят (абсолютно правильно, кстати): «Если хотите получить эту девочку — держите её значимость низкой». Тогда вы получаете возможность сфокусироваться на настоящем и соблазнить девушку. Всё тип-топ. И куча техник, как понижать значимость (уменьшать влюблённость хоть до нуля).
И всё классно, и всё работает. Вот только… Ёлочная игрушка часто на поверку оказывается фальшивой. Радости от неё никакой. Бывало так, что от разговора с любимым человеком ты получал(-а) больше радости и удовольствия, чем от 6-часового секса с нелюбимым? Уверен, что да. К слову, кто знает как отличается секс с любимым человеком от «обычного» секса, в один голос будут утверждать, что разница огромна.
Где решение? Влюбляться, кайфовать и страдать и не получать ничего или с холодным разумом соблазнять и заниматься сексом? (внимательным нэлперам уже заметно сведение к метапрограмме процесс-результат, ресурс кроется в нехватающей).
На сегодня, самый лучший результат — самое большое количество удовольствия и радости — показывает и приносит такая последовательность действий:
1. Соблазнить. Быстро соблазнить.
2. Тут же влюбиться. Причём, влюбляться нужно на той стадии, когда процесс соблазнения становится необратим, т.е. неизбежно закончится сексом.
3. Как только расстались с ним/ней (закрыли дверь) — мнгновенно понизить значимость до нормальной.
4. Как только встретились (говорите по телефону) — вернуть влюблённость.
И так далее. Фишка в том, чтобы быть влюблённым всё время, когда вы с ней/ним и не влюблённым вдали от него/неё. Разумеется, влюблённым уже после того, как соблазнение завершено. Я, например, влюблясь, когда ложусь с девушкой в постель или, иногда, когда её в первый раз целую. Возможно, тебе придётся найти свой собственный момент, когда пора влюбляться, чтобы получить максимум удовольствия.
Процедура обучения способности проста.
1. Выбираете соблазнённую девушку(парня).
2. Создаёте себе влюблённость и идёте на свидание.
3. Сразу после свидания убираете влюблённость.
И так делаете с десяток раз сознательно. Потом пробуете «просто так», не контролируя процесс. Если что-то срабатывает не так (не тогда), повторяете ещё десяток раз с помощью сознательного контроля.
В результате получите полный автоматизм, способность любить человека когда (пока) он рядом и море удовольствия.
Рекомендуемые техники:
Для нэлперов и использующих НЛП — субмодальный взмах. Очень быстро и очень удобно.
Для не-нэлперов — описанная в начале стратегия влюблённости для влюблённости, для не-нэлперов техника разлюбления ниже:
Шаг 1. Представьте себя, сидящем(-ей) в кинотеатре. На экране — яркий цветной кадр, ты за 5 минут до того, как вы впервые встретились.
Шаг 2. Мысленно представить себе, как ты вылетаешь из своего тела и влетаешь в будку киномеханика. Оттуда ты можешь видеть себя, сидящего(-ую) в зале, готовую смотреть фильм про себя.
Шаг 3. Запускаешь фильм. Фильм чёрно-белый, документальный, на исцарапанной плёнке, с звуковыми шумами. Фильм закончится ярким цветным кадром тебя через 5 минут после вашей последней встречи. Сам(-а) фильм не смотришь, пусть он идёт. Когда фильм закончится, киноаппарат писнкет, что всё. Фильм может прокрутиться очень быстро, буквально за 1-2 минуты, потому что в будке киномеханика время течёт чуть по-другому, чем в зале.
Шаг 4. Представить себе, как ты вылетаешь из будки киномеханика и соединяешься с собой, сидящей в зале. Затем идёшь к экрану и входишь в кадр (последний, яркий, цветной).
Шаг 5. Фильм прокручивается назад с огромной скоростью. Все люди ходят спиной, все вдохи становятся выдохами, все выдохи — вдохами, слова вылетают из ушей и влетают в рты, ощущения тоже изменяются в обратном порядке, запахи сначала исчезают а потом появляются… И так до начала фильма.
Шаг 6. Вернуться к реальности, проверить эмоции. При необходимости — повторить.